手の内を明かす！☆悪魔武器とかそんなセーブデータっぽい何かの作り方！？を公開！！！（MHP2ndG用）

注意：これは３分クッキングではありません。非常に忍耐力がいります。
フリーズが数十回、数百回起こることが当然であることをご了承下さい。
ここに公開されているCHEAT.DBはMHP2ndG用です。
他にはご利用することができません。
また、BEST版やDL版では利用できない可能性があります。
また、この方法では単に能力を変えるだけでなくセーブしても有効な悪魔武器ができてしまいます。
能力値を単に変化させるだけではないので、希望する能力のモノが入手できるとは限りません。
また、チートが多少使えるといったことを前提にして書いています。
超初心者はセーブデータでもDLして遊んでいて下さい。

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ついでに、コメントもしてくれると嬉しいです！

以上の注意事項に目を通した方は、続きを読むからどうぞ。

努力が認められないこんな世の中、滅びればいい

タイトルはただの本音なので気にしないで下さい。

ていうか、ダルい。
今日、三者懇談だったんだけど、先生キメェ。
放送で呼ばれるまでヤニ吸ってるし。
全否定とか、死ねよ。
あ、ついつい本音がｗ

なんかさぁー、三者懇談でね、「お前は勉強してない」の一点張り。
放課後の勉強会にも参加して頑張ってるって言っても「いや、やってない」とか。
勉強したからって点が目に見えて伸びると思ったら大間違いだし。
勉強してできてるなら欠点とらないっての。
特に英語。
で、途中でたまたま勉強会の先生が通り掛かって、その先生が褒めてくれてから態度が急変。
死ねよ、マジで。
て感じ。

ていうか、何で僕が家で勉強せずに学校で放課後に勉強してるかも知らないくせに、
何で僕が勉強したくない、したがらないかも知らないくせによく言うよ。
本当は勉強したいのにさ‥‥‥‥‥。
勉強が父のせいでストレスになったんだよね。
ウチはさ、３人兄弟で妹がいつもテレビを見てるからさ、あ、テレビある部屋しか机なくてね。
僕の部屋は兄と相部屋だから、ベッドとか棚とかで通路しか無いし。
それで、僕は考えた末、深夜にやることにしたんだ。
静かで勉強しやすいしさ。
で、父だよ。
勉強してたら怒られ、ストレスが溜り、テストが近いとか宿題してるとか言っても怒られ、ストレスが溜り、
更に勉強を続けてたらネットを止められ、ストレスが溜り、ストレスを発散できなくなり、ストレスが溜り、
仕方がないからベッドで勉強してたらゴロゴロしてるなら外へ行けとか怒られ、ストレスが溜り、
最終的に、鬱になり、怒られて、楽しみも生き甲斐もネトゲの友達も奪われるくらいなら勉強なんてしたくなくなり、
部屋で音楽を聞いて寝てたら勉強しろと怒られ、勉強してたら怒られ、しなくても怒られ、しては怒られ。
で、どんどん鬱になって勉強するだけでストレスが溜る体質が完成しましたとさ。
家で勉強してたらさ、何か何でもいいから壊したくなるんだよね。
とりあえず、何かに攻撃したい、みたいな。
でも、やったら怒られるんだよね、しかも、ストレスの発散する方法も奪われて無いしさ。
じゃあどうしろと！！！！！！！！！！！！！！！！って感じ。

もうさ、面倒なんだよね。
勉強しても怒られ、認められず、否定され、自分が勉強したという事実が無いことになる。
心が勉強を拒むんだよね。
どーせ怒られるだけ、どーせやっても無駄、どーせやったところで使わないし、やったら不幸になるだけだし。
なら、やる必要無いじゃん、むしろやらない方がいいじゃん、やらなきゃいいじゃん、ってさ。
勉強して、褒められるどころが怒られるって、勉強って悪い事なんだってさ。
意欲を完全抹消されたんだよね。

で、また勉強しろ、か。

もうさ、なんかイロイロと嫌だな。
こんな境遇の人、他にいないでしょｗ
考えれば考えるほど鬱になるわｗｗ
だから普段からあまり深く考えないようにしてきたのにさ。
考える機会とか与えやがって。

以上、不条理なストレス社会に苦しむAnkoでした。

あー、頭痛い

何か、頭痛が痛くて体がダルくてフラついて‥‥‥。
風邪か？って状況です。
もう、頭がズキズキして、授業とかうけていられなかったから寝てたし。
とりあえず、帰ったら熱計ろう‥‥‥‥。
どうして放課後になると保健室閉まるのかねぇ‥‥‥‥。
クラブで事故った奴が出たらどうするって感じ。

それだけー。
ていうか、今日三者懇談だし。

最近、一日が長く感じる

そーいえば、そろそろMHP3RDの発売日ですね。
悪魔武器の作り方を書いてましたよ、授業中に。
一夜城みたいに一夜悪魔でもしようと思います。
だから、発売日か次の日にでも悪魔武器を出す予定です。
コードを見つけたら、ね。
秘密のパスワード：HAZURE
それだけー。

どうもやる気が・・・・

最近、どうもやる気がでません。
何に対してっていうか、何に対しても出ません。
ていうか、そもそもやりたいことがありません。
あ～、なんかダルいなぁ～・・・・。

ていうか、眠い。
常に眠い。
一生、音楽聞きながら寝ていたい気分なのかな？
いや、そーでもないけどさぁ・・・・。
何かに熱中したいんだけど、そんなんできるような性格じゃないし。
飽きやすいし。
何か、ずっとやってても楽しめるようなの無いかなぁ～・・・・・？？
ていうか、最近寒いな。

まぁ、いいや。
とりあえず、そんな気分です。
何か、面白いネトゲとかないかな～って思ったけど、うちのＰＣ低スペだｗ
そういえば、そろそろMHP3rdの発売だな。
3rdでサードって読むってことは、3=thiなんだねｗ
とか、思った。

なんかイライラする

何に対してかはわからないけどイライラします。
たぶんだけど、主観的に捕らえることができなくなってしまった自分に、かもしれないけど。

どーしても、夫婦喧嘩って良い事しか考えられないんだよね。
本人らの正直な意見が言えるから。
以前の言いたいことが言えない状況にもイライラしてたんだよね。
喧嘩するほど仲が良いってのは、自分の気持ちを相手に理解してもらおうとしてるからなんだろうね。
でも、もし離婚するとかなったとしても、自分がどうしたい、とか無いんだよね。
まぁ、どうしたいって考えたところで叶うものじゃないんだけど。
こんな風に考えて危機感とか事態の深刻さを感じない自分にイライラしてるんだろうね、たぶん。
なんか、自分が自分であって自分でない他人って思う時がよくあるんだよね。
感情は理解できても、何を考えているか、何故その感情なのか、わからない時とか。
こういうのって、他の人でもよくあることなのかな？
仕方なく自問自答して、でも自分が理解できない、みたいな。
自分と話すより他人と話す方がよっぽど楽だと思うね、こういう時。

なんか、軽く鬱でも混じってきたのかな。
ていうか、親って案外自分らのことしか考えていないんだね。
それとも、僕が理解していないだけか？
もう、どーでもいいや。
僕が考えたところで、何がどうなるかなんてないし。
この世の中って、案外他人の都合だけで動いているんだよね。
なんか、めんどくさいなぁ‥‥‥‥。

以上、軽く病んでるAnkoでした。
なんか僕を感涙させてくれる何かないかな、って無理かｗｗ

変わったことが起きました・・・・

えーっと・・・・。
何か変わったことが起きそうと、先ほどの朝起きてスグの記事に書きましたが・・・。
起きました・・・・・・。
夫婦喧嘩が起きて、父が離婚届を出してきました。
父はこう言います。
「掃除をあまりしないから、汚いのが嫌だ。洗濯物が臭い....etc」
「別に別れたいとかそんなんじゃない（なぜ離婚届出したし）」
しかし、母は今は別れたくないと主張します。
「子供らが重要な時期だから、大学も行かないといけないし。」
「後々はそうするかもだけど、今はまだ無理。」

まぁ、最終的に、言いたいことはみんなで言い合うってことで幕を閉じましたが。
ちゃんと掃除とかしてね。
喧嘩なんて珍しい。
まぁ、僕はなるようになったらそれでいいと思ったんだけどね。
納得がいく結論が出れば、結果はどうあれ、別に。
そこからイロイロと変えていけばいいんだし。
とりあえず、自分らがどうするか、だよね。

でも、いきなりだからビックリしたわーｗ
妹はビックリして泣いてたし。
僕は、別に「あぁ、そうなんか。」ってくらいやったけど。
前々から仲は悪かったからね。
まぁ、僕のポジションは中立だから、誰とでも仲良く話せるけどｗ
母妹側と父兄側に分かれてるからね。
僕は間で。
もし離婚した場合、どっちにいくかなーとか考えてたりｗ
個人的には、計画性のある母側に行きたいけどね。
あぁいうのって、部外者である裁判長とか弁護士とかそんなんが決めるんだよね。
死ねよって感じ。
っと、口が滑ったｗ
でも、何で部外者がその家庭の善悪を決めて、更に子供の人生を左右するかね。
まぁ、最悪は養子になったらいいわけだけど。
この前調べたのでは案外簡単になれるみたいで、親の了承も不要らしいし。
本人とその養子になる家庭の大人が了承すれば、あとは届け出しておしまい。
その間にイロイロ資料とか裁判あるけど、そんな感じで。

まぁ、そんな感じです。
もっと早く離婚騒動が起きてもおかしくはなかったんだけどね。
恐らく、子供が鎖となって繋ぎ止めているんだろうね。
じゃあ、その子供が独り立ちして繋ぎ止めておくモノがなくなったら？
それは、またの機会だね。
５年後か、１０年後か、いつかはわからないけど。
そのとき、どうなるか、楽しみかな？
他人事と思っていてももしかしたら、起きるかもしれないって感じな・・・。
なんていうか、上手く言えないけど、突然なんだよね。
何で、もっと仲良くしようと思わないのかな？
どうして、嫌い、とか、嫌だ、とか、そんなん思うのかな？
なら、代わりに自分が補おう、直す手助けをしよう、支えあおう、とか、
そんなんならないのかな？
自分以外の他人の考えることはわからないことばかりです。
とりあえず、中立の存在は必要ってことで。
一番愛情を受けずに育った気がするんだけどな。
次男の妹持ちだし。
怒られるのも、殴られるのも、出ていけと言われるのも、家から追い出されるのも、
何されるのも、僕だけだったのに。
今更重要視されるってねｗｗ
笑っちゃうわｗｗｗｗ
昔の自分だと、今とは違う考え方だったろうねｗｗｗｗ
こんな家庭、破局すればいい、とか、何度思ったことかｗｗｗ
まだ離婚しないんだ、とか、むしろ保険金賭けて死ねよ、とか
そんなん昔は思ってたのにねｗｗｗｗ
今は、それらに無関心、みたいなｗｗｗ
笑うしかないよねｗｗｗｗｗ

それだけです。
さて、僕はいつになったら一人暮らしをし、家庭を築くことでしょうか。
また、その頃は今自分が思い描いているように、接することができるのでしょうか。
今から５年後、１０年後が楽しみです。
以上、珍しく自分の家庭の日常を書いた記事でした。