無題

なんか、最近ツラいです。
具体的に何がってわけじゃないけれど、心が重いって感じです。
自分って日々の日常で何を得て何を望み、何のために生きているのかなって。
毎日ダラダラ過ごしては何もせず、ただただ日数だけが過ぎていく。
何にも頑張れず、ヤル気も出ず、何も周りの役にも立てず。
このまま何がしたいのかなって。
いったい何のための人生なのかなって。
こんなこと考えてるのに、全てがどーでもいいって思っている自分は何なのかなって。
最近は、生き甲斐であるインターネットでのコミュニケーションもろくにできず、
勉強していては親に叱られ、何もしていなくても叱られ、学校行事のための作業してても叱られ。
親が自分に何を望んでいるが全然わからない。
もうさ、何をしたら誰のためになり、何が良くて何が悪いかわからなくなってきた。
ていうかさ、実際周りの人も僕に話しかけて、何を期待し、何を望んでいるのかな。
どうせ、僕なんかその場に応じて適当に受け答えするだけなのにさ。
全て適当でさ、全て真剣じゃなくてさ、ヤル気無くてさ。
ヤル気を出そうと思っても、興味の無い物事に対しては全く無関心でさ。
それでも話しかけてくる人の言葉が自分にはもったいなくて、重いんだよね。

自分はいったい何がやりたいんだろうね。
何が欲しいんだろうね。
ヒトは貪欲っていうけど、僕は欲が欲しいよ。
欲しいモノがあると、それが目標になっていいんだけどさ。
でも、特に欲しいモノなんて無いんだよね。
あ、でも何だろうな。
よくリア充とかいるじゃん？
何かでもさ、そこまでヒトを好きになれないんだよね。
恋愛感情があまり無いっていうのかな？諦めてるっていうのかな？
それとも、興味が無いのかな？
とりあえず、欲かは知らないけど、一度、告白をしようと考える人の気持ちを知りたいかな。
つまり、一人のヒトを他より好きになるっていう状況を体感してみたいかな。
なんてねｗ

ホント、自分は何が伝えたくてこんなのを書いているんだろうｗ
まぁ、一度文章にすると気持ちの整理ができるからいつもグチとか書いてるんだけどさ。
誰得？みたいな。
僕はいったいこんなことを書いて何を求めているんだろうね。
自分が実際に思ってることも理解できないかも。
わかるのは、表に出している上辺だけの自分で、その裏、真相がわからない。
どうして‥‥‥‥みたいな。
何か、丁度良い言葉が見つからなかったｗ

でもさ、ヒトの感情って不思議だよね。
喜怒哀楽とかいうけどさ、大きくわけてもその４つじゃ収まらないよね。
不安とか、欲望とか、不思議と思うとか、ツラいとか憎いとか怖いとか温かいとか痛いとか。
表現しづらいのも色々ある。
何かさ、その中の恐怖とか悲哀とかそんなのを味わいたいとかさっき思った。
恐怖とか悲哀とかいった感情って不思議だよね。
歳を重ねる度に薄れていく。
昔は親が怒るのが怖かった、モノを無くすと悲しかった、
オバケとか夜とかが怖かった、勝負で負けると悔しくて悲しかった。
けどさ、今では、ウザいとか、ダルいとか、どーでもいいとか、そんなんしか感じない。
そんなのは僕だけかな？
普段から使っていなかったから薄れて不要と認識したのかな。
でも、不要な感情は無いと思うけどね。

ていうか、ホント何を書いているんだかｗ
こんなどーでもいいコトを語っちゃってさ。
読む人も居なけりゃ得をする人も居ないのに。
まぁ、読んでくれる人がいて、何かを感じてくれれば嬉しいけどさ。
コイツ、頭大丈夫か？としか思わないよねｗ
あ、今更だけど欲しいモノあったわ。
義務とか責任とか、自分のやるべきこと、自分がやるべきことが欲しいな。
自分にしかできないこと、自分がやらなくてはいけないこと。
それがあるとさ、何のための人生か判る気がするしさ。

以上、明日は文化祭というのにマイナス感情ＭＡＸなAnkoでした。
そして、今日は07:30登校だから05:30に起きて06:30に家を出ないとな。